我迫不及待想要检查自己的现有战斗能力。
我笑了。
那笑大概有点自嘲，也有点认命。
没有武器，没有装备，我自己本身没有异能，只有这样一身病号服。如果输液杆能当钝器的话，我勉强算是有武器。
我低头看了看它，银白色的金属杆身，底下四个小轮子，推起来安静又顺滑，怎么看都更适合在走廊里运送药液，而不是敲碎什么。
我伸手握住杆身，用力试着拽了一下，输液袋里的液体晃了晃，透明液面轻轻震荡，顺着软管重新稳定下来。我却因为这个动作牵动了肩背的肌肉，立刻感到一阵细密的酸痛。
好吧，我在心里承认，现在这副身体，别说战斗了，连跑两步可能都会直接掉线。
我抬起另一只手，看着指节。皮肤有点苍白，掌心却因为刚才的紧张还残留着一层薄汗。我缓缓收紧手指，又松开，反复几次。力量还在，但那是一种被削弱过的、打了折扣的力量，不是那种可以随时调动、理所当然属于自己的状态，更像是借来的，暂时寄存在我身上，用一点少一点。
我试着站直，背靠着床沿，脚踩在地板上。地面比想象中冷一点，寒意从脚底往上爬，却又被室内的暖气迅速抵消掉，变成一种奇怪的温差感。我微微弯了弯膝盖，调整重心，像以前训练时那样，下意识地去找身体的平衡点。结果下一秒，视野就轻微晃了一下，不是天旋地转那种，而是边缘发灰，像画面信号不稳。
我立刻停住动作，靠回床边，深吸了一口气。
原来如此。
这就是我现在的“战斗状态”。
没有异能，没有装备，没有战术环境，没有队友，连体能储备都接近见底。我甚至不确定，如果刚才再发生一次那样的混乱，我还能不能冲出病房第二次。大概不能。第一次更多是肾上腺素强行撑起来的假象，现在那层壳已经碎了，剩下的就是实打实的虚弱。
我忍不住低笑了一声，很轻，很短，像是气音。倒不是难过，而是一种非常纯粹的荒谬感。
我曾经靠什么活着来着？靠武器，靠战斗判断，靠经验，靠那两株植物，靠一整套我已经习惯到不需要思考的生存方式。而现在，这些东西被一层层剥离，我站在这里，只剩下一个穿着病号服、推着输液杆、连自己身份都说不清楚的人。
甚至连“战斗力评估”这件事本身，都显得有点可笑。
我却没有真正放弃这个念头。
相反，它变得异常清晰。不为现在立刻去做什么，是一种本能的确认欲。我需要知道，我还剩下什么。不是未来能不能恢复，而是此时此刻，在这个节点上，我还能调动的最小单位是什么。哪怕只是反应速度、哪怕只是痛觉阈值、哪怕只是判断失误前的半秒余量。
这些东西，对别人来说可能没什么意义，对我来说却是活下去的基础参数。
活下去。
我扶着输液杆慢慢往前走了一步，又一步。地板很平整，轮子没有发出声音，只有我自己脚步落地时，鞋底摩擦地面的细小声响，在这间过于安静的病房里显得格外清晰。心率开始略微加快，不是紧张，而是身体在提醒我消耗正在上升。我刻意放慢呼吸，让吸气变深一点，再缓缓吐出，试图让供氧跟上。
几步之后，我停下来。
因为一种非常明确的界限感。我能感觉到，再往前走，身体就会开始出现不稳定反馈，比如眩晕、乏力、注意力涣散。不是受伤，是系统资源不足，仿佛缓冲区已经逼近极限。
我伸手按了按自己肋骨下方，那里隐隐发紧，像是某种迟到的提醒。
我没有继续测试下去，而是顺势坐回床沿，让输液杆停在身侧。输液袋里的液体已经下降了一小截，我盯着那条刻度线看了几秒，忽然觉得它比任何数据面板都直观。
至少，这玩意儿现在是我最稳定的“补给系统”。
我收回视线，仰头靠在枕头上，闭了闭眼。
没有异能，没有武器，没有装备，没有战斗植物，甚至连身份权限都被剥夺。听起来像是被彻底清空了存档。但奇怪的是，我并没有预想中的恐慌。没有崩溃，没有绝望，更多是一种冷静到近乎冷漠的评估状态。
就像在面对一场失败已成定局的任务时，我本能地开始拆解变量。
确定了一无所有，才真正安定。
好消息是，我还活着。坏消息是，仅此而已。
但活着，本身就是一个变量。
我睁开眼，看着病房天花板那条几乎看不见的接缝线。
如果一定要给现在的自己下一个结论的话，那大概是——
战斗模块全部被动卸载，但核心系统仍在运行。
我伸手重新握住输液杆，轻轻晃了晃它，让底部轮子滚动了一下，发出极轻的声响。
好吧，我在心里说。
那就从最低配置开始吧。