我一开始就没什么事业心的，很佛系，但怕挨怼所以被领导逼得使劲往前冲。但在乎的也只是只要不挨怼就行。
领导不逼的话，我估计我都懒得往前走。我被领导赶着往前走其实也是我妈从小pua产生的讨好型人格作祟。
本来就很仙儿，饿不死就行。没什么物欲，想买房也是为了逃离我妈。
看世界是唯一有自驱性的事情了。其他都是被迫。我也不知道我是来人间干嘛的，总觉得不是自愿。
无所谓了，以后这世界的纷纷扰扰与我无关，我待在我的小房子里过我的小日子就好了。
其实只要我妈不提结婚，我就不会想起这件事。现在是被我妈提到看见她就想起来了！我自己都照顾不好自己的人去当保姆照顾别人？臣妾做不到。
我宁可被饿死，也不愿进入婚姻那么复杂的关系里。我的物欲太淡了，精神需求又出奇的高。偏偏一般的婚姻可以提供物质需要，提供不了精神需要。
我需要的是安慰，救赎，理解，治愈和爱。但婚姻产生的是娃娃和钱。但我对这两样都没什么兴趣。
说白了，现在的婚姻跟我的需求不匹配。相反，会让我需要的东西更加稀缺。现在的婚姻只会让我更加陷入自我怀疑，加重抑郁。
我需要的是爱和理解，但婚姻产生的是娃娃和钱，需求和供给不匹配。所以我还真是一开始都对婚姻不感兴趣。
我觉得这个世界上给我爱和理解的只有洒脱，她也没完全理解，比如她就不能理解我不想结婚这件事。
她原生家庭太幸福了，所以她给我爱是因为她拥有的爱本就是很多。所以这个女人会很吸引缺爱的人，不论男女。
我觉得她有手把手教我如何去爱自己。
这就叫做爱会流向不缺爱的人。
我觉得你也不缺爱，但你的不缺爱不是原生家庭给的，而是外界给了，所以你也只是可以自给自足。并且过于依赖外界的话感觉挺累的，需要一直去维护一个很好的人设。
洒脱结婚以后，没有人爱我了。
洒脱对我的意义真的很重要，因为她可以一瞬间转移我的注意力，因为她乐观思维又飘。这样性格就是她会无意中把我从情绪中拉出来。
我还是收拾收拾心情，准备孤独终老吧！
没有什么所谓，也许活不到老呢！
网上说90后死的比生的多。
死了20％。
还是时代的因素，人都比较沉重。
哇～我的同龄人开始殉情了。
好割裂的互联网，有人殉情，有人杀妻。
看了一下绝笔信，很细腻很温柔的一个男人。妥妥的高敏的文艺男青年。
新婚一年妻子离世，好像是生病。哇～这谁抗的住哇。
他说他六亲缘浅，他应该拥有的只有爱情吧 。
啊，真傻啊！
自杀的人不入轮回好像，怎么能再见到他爱人呢！
不自杀以后说不定缘分未尽，下辈子还可以再遇到的。这一自杀，怎么再见嘛。
虽然…但是…纯爱无敌。
90后病死一波，自杀一波。
看惯了杀妻的新闻，第二次看到殉情的新闻了，第一次还是一个老爷子冲进火海。
我都习惯了在网上看什么出轨啊家暴啊！天天搁网上跟那群男的抬杠。为男女对立出一份力，可是今天竟然能刷到有人殉情。
我都习惯了恐男厌男骂男了，可是今天他殉情了！
我刷10个杀妻案都没这个殉情案后劲大。
纯爱～无敌！
就好像男女在网上为了彩礼为了生育损害为了婚姻法吵得不可开交的时候，人家用殉情鄙视了所有的权衡利弊。
哪有什么大难临头各自飞，不过是两个心怀鬼胎的人在一起凑合罢了。哇～这简直就是站在了神的高度藐视着所有的算计。
对于爱到这种程度的人来说，婚姻法怎么样跟他们有什么关系了。他们结婚只不过是想要在一起而已。他用死亡嘲笑着死神的无能。也用真爱藐视着世俗的污浊。
所以深情不分男女，只是分人。
他们都说她死在了他最爱她的时候。
希望下一世他能早点找到她。
这种直接欠了一条命了！
突然觉得自己单身，没人爱也挺好。
哦，不是我的同龄人，是你的同龄人，他91的。
刷到说他妻子也是自杀，那好了，俩人能遇到了！一起当飘也挺好。
都说自杀在底下是重罪，他们彼此陪伴也算是he了！
有个剧最后就是女主殉情了，他俩老惨了！没有办法，女主那么惨，男主死了以后真的活不下去了！
我也没什么念想了，但我比较爱自己，我可不希望自己受罪。
女孩的病说啥的都有，有说胰腺炎，有说乳腺炎，不知道到底是啥，反正是有病。女孩还叠加有双相。遇到她老公的时候不知道有病没，有说有了，有说没有。总之就是身心都有病。
结婚的时候是有病的。然后男方也做好了不要孩子的准备。但女孩还是在一年以后自杀了。
男方好像也有抑郁症吧，应该是本来就有。看他的绝笔信，是原生家庭也不咋好，不然不会说自己六亲缘浅。有说父母已经去世了，有说和父母关系不好的。但他有个弟弟。我难受了。
我觉得男的应该是人生本来已经经历了很多不好的事情。然后妻子自杀成了压倒骆驼的最后一根稻草。他对这个人间没有任何留恋了。
可能觉得他们那么努力地治疗，最后她却选择了放弃吧。
他的一场殉情，炸出了一波好男人。
嗯…那男人！！！我以前一直觉得男女的思想差异巨大的，因为我天天搁网上跟男的吵架，并且深信不疑。
他的绝笔信文风跟我太像了，像到我开始怀疑他的性格是不是也跟我一样。就是你通过他的文字好似看到了一个敏感脆弱又深情的人。
然后我就开始怀疑有差异的是不是不是性别，而是人与人本身。我是不是在给一个性别贴标签。毕竟网上跟我抬杠的都是喜欢抬杠的，而那些沉默的都沉默了！
我觉得让我很难受的是那个男的绝笔信的文风跟我好像。
所以我觉得性格估计也有点像。
就有种借别人的故事审视自己的人生的感觉。
我觉得我现在还活着是痛苦的程度还可以忍受。
我觉得当痛苦超过了一定阈值，活不活就不由我决定了。
我感觉纯因为心理问题，或者人生变故我不会死。我会死就可能因为太疼了，我受不了。
我觉得我会因为身体上的疼而选择放弃。
我像是被蒙上了一层大雾。
看到说肢体残疾一般不是基因遗传的。
我妈我弟都不是盘状，就我是。
可能真就是发育的时候没发育好吧。
异国把阶级矛盾引导到男女矛盾，于是男女矛盾在被引导了几年后异常尖锐，都不结婚，结婚的那一波也天天被劝离，结果牛马不够了，他们又开始愁出生率。
这个世界上从来没有一本万利的事，所有看似百利而无一害的事情背后都有隐藏的代价。
女人喜欢御姐性感的，男人喜欢甜美温柔的。这男女的审美差异啊！
人可能划过去了就划过去了！所以跟我抬杠的杠精就被筛选出来了？！所以我也是个杠精！成为杠精比较好的一点逻辑思维被训练出来了，跟人吵架很有经验。我应该谢谢他们，不然怎么去面对专业的那波律师。
后天要去质证了！看看他们又会有什么新的手段。
人生只是一个过程，过完了就完了！
我耳朵痒了好久了，然后我买了可视掏耳朵神器。发现里面红红的，还有血丝。然后我就搜“耳朵痒”，出来基本都是氧氟沙星滴耳液。我就买了一个，现在滴完好多了，怪神奇的。可以问AI用药了。估计是为下一步AI医生做准备吧。
可能以后小毛病真的不用去医院了。
昨天发生一件很奇怪的事情，我睡觉眼睛都睁开了，就是醒不了。我知道鬼压床了，我就一直叫我，然后我醒了。醒了以后发现眼睛真的是睁开的。
眼都睁开了，结果人没醒。关键我还能看着灯，还记着我睁开眼了！
一天天这么多事儿啊！我家可能不能装宽带，听说留的口只有三个，但有4户，真厉害！
我对装修很麻烦这件事早有耳闻，但我没想到它会这么麻烦，怎么这么烦啊！处处都是坑。
好似一枚子弹飞过岁月正中眉心。